Efemérides:
Un 17 de
Agosto, Galileo Galilei actualiza su Facebook, y lo acusan de hereje.
Cuando a Galileo Galilei le regalaron un telescopio para el
Día del Niño a sus 38 años, lo primero que pensó fue: “Grosso! Ahora voy a ver
minitas!”. Tenia los ojos en la
Condesa de Mascarpone Tramontana que, además de vivir
enfrente de su castillo, le hacia ojitos durante la misa dominical durante el
momento de la consagración.
Galileo se puso de inmediato a espiar todos los tobillos
posible (recordemos que esto es en el 1600, ver un tobillo era como ver un
escote) y mas entusiasmado empezó a dibujarlos y a postearlos en su Faccialibro, que era algo así como el
Facebook pero en el Renacimiento y al no haber computadoras, se hacia en los
muros de los castillos. Se escribían con tiza los pensamientos, estados, etc. y
se colgaban los retratos pintados, y si uno pasaba por ahí, podía poner “Me
piacce” con tiza también. Algunos estados empezaron a ser un tanto subidos de
tono perversos, como: “Como le entro a la Condesa de Mascarpone Tramontana”
o “Espiando minitassss!”. El estado que hizo que la Santa Inquisición se fije
en el, fue: “O me pego mal el porro o la Tierra gira alrededor del Sol.
Para mi es así.”
Galileo fue llamado por el Papa Urbano VIII quien le dijo
que según la Biblia, la Tierra es inmóvil y todo gira en
torno a ella, así como todo gira en torno a Dios. Y una de las mejores cosas
del Cristianismo es que todo es a causa de Dios y no había que analizar mucho
las cosas. Era corta la bocha.
Galileo lo discutió con pruebas, pero lo único que le
creyeron es que los mejores tobillos de todo Roma eran los de la ya mencionada
Condesa Mascarpone Tramontana, y se le pidió que saque todos los retratos y
dibujos indecentes, así como todos los estados herejes que estaba escribiendo
en su muro. Caso contrario lo quemaban en la hoguera.
Galileo acepto. Estaba alzado, pero no era boludo.
Cantares:
“El Sr.
Taxista me pasa por al lado como si fuera fuego/
El Sr.
Taxista piensa que somos todos de la villa/
Sr.
Taxista, váyase a cagar, soy un sobreviviente.”
(Lenny Kravitz “Mr. Cab Driver”)
Oído al
pasar: “La cancha es el lugar mágico en el que un empleado
municipal de 50 años le puede gritar “fracasado” a un millonario de 25”
Cosas
del nono: No querer comer salsa Parisien por que no fuma.
Piropo: En estos
días de lluvia, me pinta abrirte como un paraguas.
Lo
importante: No remate los chistes con un “cuac”.
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